Column: Make love, no theatre

Na een verhitte discussie tijdens het eten, wacht ik hem zittend in bed op in een pikdonkere slaapkamer. Met een stoïcijns gezicht draag ik knipperende rode en witte fietslampjes die ik om mijn hoofd heb geknoopt. Ik kan immers niet (lang) boos zijn en wil de lucht klaren met humor. Nee, niet met seks nee, want dat kunnen wij vrouwen helemaal niet wanneer we gepikeerd zijn. ‘Goedmaakseks’ is dan ook een term uit het vocabulaire van de man.

“Doe normaal!”, is zijn reactie, (hij kon altijd wél goed boos zijn). Hij pakt de afstandsbediening en zet, zoals elke avond, heel sfeerverhogend, zijn lievelingsserie Friends op.

Ik haal de fietslampjes weer van mijn hoofd, stop mijn Schrek-oordopjes in mijn oren en leg mijn hoofd op het kussen. Mijn rug draai ik naar de zijne en ik zorg voor net wat meer tussenruimte dan anders.

Normaal doen? Normaal doen? In de slaapkamer dóe ik altijd heel normaal. In de slaapkamer slaap ik, zoals het hoort. Alleen. Of, ook gezellig, met een loeizware, liefst behaarde, arm om mij heen, lekker tegen een warm mannenlijf aan. De slaapkamer vind ik overigens VERBODEN TERREIN voor een televisie, snoozende wekker of loeiende airco. Daarentegen vind ik de slaapkamer voor seks het meest comfortabele terrein.

Heel normaal dus.

Te normaal?

Als hij mij voor de tweede keer in korte tijd bloedserieus vraagt of ik eens naar hem toe wil komen ‘tijgeren’, zou ik haast denken van wel. Als ik langs de Eroticashop bij mij om de hoek loop en de carnavaleske kleding zie, met kijkgaten op plekken waar je niet bekeken wilt worden, idem.

“Ik heb nog nooooit een vriendin gehad die zo weinig seks wilde als jij!”, “Ik heb nog noooooit klachten gehad over mijn zoenkunsten.” En: “Ik kreeg aaaaltijd elke vriendin kreunend tot een hoogtepunt, maar jou...?”.

Hmmm, dat is vreemd schatje, mijn vriendinnen krijgen namelijk regelmatig hetzelfde te horen. En laten wij nou allemaal vriendinnen in onze gemêleerde, knappe én gezonde kennissenkring hebben die het tegendeel zeer regelmatig, met of zonder wijntje achter de kiezen, uit de doeken doen.

Sinds wanneer is het de ‘standaard’ dat wij vrouwen in de slaapkamer onze bovenbenen met jarretels, onze lovehandles in een synthetisch panter-, zuster- of politievrouwjurkje en onze voetjes in veel te hoog gehakte schoenen moeten afknellen? En dan die sletterige lingeriesetjes waar jullie soms mee komen aanzetten (Niet onze kleur, niet onze stijl en zekerrrrr niet onze maat!). Doe lekker zelf normaal!

Wij voelen ons verdomme bijna schuldig dat we ‘het’ het liefst gewoon op de Blue Lagoon manier willen doen. Jij naakt. Zij naakt. Iets comfortabels om op te liggen, naar elkaars lichaam kijken en luisteren en…Nouja, gewoon. Zoals ons lijf en lenigheid het aan kunnen, onze en jullie zin ons ingeven en de natuur het bedoeld heeft.

Mannen verschuilen zich toch ook altijd graag achter de natuurlijke oergedachte? ("Nee schatje, ik ging niet vreemd. Ik ben een man en mannen moeten nou eenmaal hun zaad verspreiden. GGggrrrauw!!!"). Dat muurbikkelaars de oermannen en

-vrouwen indertijd afbeeldden in een verhullend tijgervelletje, betekent niet dat wij ons anno nu nog steeds comfortabel voelen, maar dan in de niets verhullende synthetische, ‘made in China’ variant van Christine Le Duc.

Wij vrouwen zijn zelf trouwens snel tevreden hoor mannen. Een zwoele kamertemperatuur (geen airco!), een opgeruimd hoofd, huis en aanrecht, een afgevinkt ‘To-do’-lijstje en een geschoren lijf zijn de taken die wijzelf meestal op ons nemen. Jullie hoeven ons eigenlijk alleen maar een beetje te helpen. Het voorspel begint voor ons namelijk niet 5 minuten, maar minstens 24 uur van tevoren. Wees dus elke dag een beetje lief voor ons. Geïnteresseerd en begripvol, maar blijf mannelijk en soms lichtelijk ongrijpbaar. Help een beetje met het huishouden of door iets simpels, maar lekkers te koken. Straal uit dat je de ideale schoonzoon, foute man, beste vader en (bed)partner kunt zijn, en het is ‘Poes in het bakkie’.

O, vergeet de persoonlijke verzorging niet; draag geregeld haar lievelingsoutfits, douch en was alle lichaamsdelen zeer zorgvuldig en scheer sommige ervan. Draag een schone boxershort (zonder stripfiguren!), schone gaatloze sokken (zonder stripfiguren!) en een lekker geurtje. (laat je niet verleiden door de 'babemagnet' commercials: wij kokhalzen namelijk van AXE!). Je mag soms best een beetje naar zweet ruiken hoor, als het maar vers is.

En mannen, stiekem zijn jullie eigenlijk ook heel snel tevreden, toch? Dat weten wij.

Zeg eens eerlijk. Jullie vinden ons toch het lekkerst zonder make-up, met out of bed hair in één van jullie T-shirts met een kleurrijke hipster en jouw voetbalsokken eronder? Met een ontspannen geest en een gretige blik in onze ogen?

Dus bewaar die tijger-onzin alsjeblieft voor het moment dat wij een weekje met vriendinnen op Ibiza zijn en jij alleen thuis op de bank een DVD met een 'natuurdocumentaire' kijkt. Dan zien wij elkaar na de vakantie weer. Met een opgeruimde geest en gretige blik.

OK?